Рубрика: Исторический анекдот

Пред светлые очи Государыни Екатерины Великой как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
«Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?»
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
«Да .» — ответили ей — «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.»
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А х*я вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.»
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.»

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про «узкоглазую обезьяну», но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
— Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
— Космонавт Фам Туан, — сказали ему из Центра управления полетами, —
срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
— Откройте шкаф №7.
Он открыл.
— Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
— Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
— Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.

— А теперь, — в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, — передайте
банан Горбатко…

Однажды высокородный английский аристократ спросил у князя Потёмкина-Таврического:
— Князь, а как далеко уходит история вашего славного рода?
— Ну никак далее Адама с Евою…

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест…

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас.. zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».